Comme chacun ne le sait pas, la fin du monde surviendra le samedi 15 janvier 2022 à deux heures pétantes du matin. Cependant il a été convenu d'une armistice entre Jésus et la Trinité maléfique composée de Satan, l'Antéchrist et le Faux Prophète. C'est pourquoi nous reportons la date de la fin du monde à 2060 car rappelons bien que notre cher stagiaire Isaac NEWTON l'avait prédit (et on veut lui faire plaisir). Nous décidons donc de ressusciter le monde au 22 janvier de cette année. Pourquoi sept jours après, vous direz nous ? Eh bien cela fait 13.7 milliards d'année que nous n'avons pas obtenu de congés de la part de notre Supérieur.
Signé : Nathanaëlle, la secrétaire angélique de l'assistance après-vente de la planète Terre.
PS : de petites modifications seront apportées lors de la résurrection. Les vélociraptors seront maintenant l'espèce dominante, les tortues pourront parler mais seulement avec l'accent belge. Bien sûr nous voulons donnez raison à la minorité, en conséquence de quoi la Terre sera plate à son retour.